Faça o amor vencer

27 de setembro de 2017

Blaire Ostler deu o seguinte discurso de “Noite da Afirmação” na Conferência Internacional Anual da Afirmação 2017, sábado, 23 de setembro de 2017, no Centro de Convenções de Utah Valley

Olá a todos. Recebi a tarefa de compartilhar minha experiência como mulher pansexual com você. Isso é um desafio para mim - muitas vezes tenho dificuldade para expressar minhas experiências e emoções. Para mim, é muito mais fácil me enterrar em minhas pesquisas e na academia que confrontam a realidade de minhas emoções, mas essas emoções geralmente vêm à tona mais cedo ou mais tarde. Como resultado, muitas vezes tenho sonhos muito vívidos e imaginativos.

Recentemente, tive um lindo sonho que resume minha experiência como mulher pansexual. Eu gostaria de compartilhar esse sonho com você esta noite.

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Eu estava me preparando para um grande evento social que aconteceu em uma mansão no deserto. Coloquei um lindo vestido que era tão extravagante que parecia uma fantasia. Coloquei uma maquiagem tão espessa que parecia tinta. Mas eu não coloquei apenas no rosto, também coloquei em cada parte da minha pele que estava exposta. Pincelei a tinta na minha pele com a habilidade e a precisão de um artista com formação clássica. Havia algumas cicatrizes, hematomas e ferimentos, mas nada incontrolável. Nenhuma imperfeição era páreo para o meu pincel. Terminei o look com um pente decorativo de prata no cabelo. Quando terminei, eu era nada menos que uma visão. Meu exterior estava perfeito. Claro, eu era tudo que uma mulher refinada deveria ser.

Cheguei à mansão e atravessei as portas enormes que eram tão opulentas que pareciam opressivas. Pude ver que meus amigos e familiares já haviam chegado, mas estranhamente eles não estavam usando fantasias. Eu vi pessoas do meu passado e pessoas do presente. Parecia que a sala estava cheia com todas as pessoas que eu já amei, conheci ou conheci em minha vida. Todos, menos um rosto estava lá.

Eu sorri e socializei com várias pessoas enquanto amigos e familiares elogiaram meu conjunto. Um amigo comentou: “Você parece tão organizado. Como você GERENCIA?" Continuei sorrindo e rejeitei o elogio. Eu não tive uma resposta honesta. Eles não podiam ver o vulcão que se enfurecia por dentro - esperando para ser liberado. Eles não entendiam meu exterior, minha fantasia, era uma ilusão. Era uma ilusão útil, poderosa e protetora. No entanto, as ilusões não duram muito.

O traje ficou mais pesado à medida que a noite avançava. Eu queria tirar o vestido, mas quando tentei tirá-lo, fui recebido com reações adversas por pessoas na sala. Alguns ficaram enojados, alguns ficaram com medo, alguns ficaram irritados e alguns eram hostis. Minhas tentativas de tirar meu traje, de entrar em um diálogo honesto, muitas vezes foram confundidas com uma abordagem sexual.

Eu vaguei de convidado em convidado, procurando qualquer sinal de autenticidade. Procurei cautelosamente por oportunidades de tirar minha fantasia, mas quando a honestidade entrou em conflito com a compaixão, a compaixão venceu. A honestidade parecia apenas causar desconforto.

O traje continuou a pesar sobre mim, e eu me encontrei me movendo para os cantos da sala, em busca de consolo. Tentei mais uma vez tirar minha fantasia, mas um convidado bem intencionado interveio e disse: “Tenho certeza que você já sabe disso, mas não pode ficar aqui sem sua fantasia. Não me interpretem mal. Eu quero que você fique, mas o traje é obrigatório. Pense em seus filhos. Se você não pode usar a fantasia para ninguém, certamente você não é tão egoísta a ponto de não usar para eles. Por que fazê-los sofrer por causa do seu egoísmo? ” Eu balancei a cabeça mais uma vez e concordei com a mulher. Eu faria quase qualquer coisa por meus três filhos. Eu poderia viver dentro de uma fantasia para seu bem-estar e segurança.

As alças do meu vestido cravaram em meus ombros. O tecido texturizado e lantejoulas cintilantes esfregaram minha pele em carne viva até que comecei a sangrar. O traje não era simplesmente pesado, era doloroso. Eu mal conseguia ficar de pé. É isso que significa ser uma boa mãe, filha e amiga? Eu conhecia essas pessoas. Eu conhecia seus rostos. Eu conhecia suas vozes. Por que esse traje era um qualificador para seu amor e amizade? Com cada rejeição, eu me encontrava cada vez mais perto da parte de trás do grande corredor ao lado de uma saída. Olhei pela saída dos fundos e vi uma grande fonte de jardim no centro de um pátio isolado.

Eu calmamente saí por trás e fechei as portas atrás de mim. Era pôr do sol e era bom estar sozinho. A noite estava chegando, mas eu sabia que não podia esperar até o amanhecer para tirar minha fantasia. Olhei em volta para ter certeza de que não havia ninguém perto de mim antes de tirar o vestido cintilante do meu corpo. O peso do vestido caiu no chão com um baque audível. Não era mais meu fardo. Eu rapidamente entrei na fonte e lavei a maquiagem, a tinta e o sangue do meu corpo. Por último, retirei o pente de prata e soltei o cabelo. Eu era eu novamente.

Libertado de minhas amarras, corri para o meu carro e pulei no banco do motorista. Eu acelerei pela estrada vazia alinhada com um deserto sem fim. Eu olhei no meu espelho retrovisor e vi a mansão encolher na distância. Todas as janelas estavam abertas - o vento soprou em meu corpo nu e açoitou meu cabelo solto. Só sozinho eu estava livre. Eu exalei de alívio enquanto voava pela rodovia. O isolamento do deserto era protetor e reconfortante, sua severidade significava segurança. Qualquer um seria tolo em me seguir neste deserto.

Não havia outro carro à vista por quilômetros, a não ser um semi-caminhão ao longe.

Eu temia vestir a fantasia novamente. Por mais bonito que fosse, por mais desejável que os outros o achassem, não fazia sentido existir dentro de uma fantasia. Minha existência autêntica foi colocada em quarentena - condenada a uma vida inteira de confinamento.

O semi-caminhão dirigindo em minha direção na estrada de duas pistas estava se aproximando. Não demoraria muito até que nossos caminhos se encontrassem na estrada estreita. Pensei comigo mesmo: “Qual é o sentido de existir se ninguém jamais saberá quem eu sou? Eles não podem me amar se não me conhecem, e o que é a vida sem amor? Talvez seja melhor amar a memória da fantasia de que tanto gostaram. Certamente meus filhos estariam melhor com outra mãe - uma mãe normal. ” Concluí que não havia razão para existir.

O semi-caminhão acelerando em minha direção era minha maneira mais fácil de garantir que nunca seria aprisionada pela fantasia novamente. Olhei para a frente, para a esquerda, medindo a proximidade do caminhão e ajustei o controle de cruzeiro. Forcei a porta do carro a abrir enquanto acelerava pela rodovia. Tirei o cinto de segurança e me preparei para pular. Eu tinha certeza de que, se o cronometrasse corretamente, não sentiria nada. Então olhei para a direita para ver o sol se pondo sobre o deserto uma última vez. Eu sentiria falta do deserto.

Quando virei meu olhar, como num passe de mágica, não estava mais sozinho. De repente, sentado no banco do passageiro estava meu melhor amigo. Eu tinha certeza de que estava sozinho até aquele momento, mas para minha surpresa lá estava ele, casualmente recostado, também completamente nu. Eu me perguntei como ele entrou no banco do passageiro sem ser notado. Não conseguia me lembrar de permitir que ele entrasse conscientemente.

Ele olhou para mim e sorriu. Ele estava calmo, em paz, confiante e estranhamente não surpreso com a estranha mulher nua se preparando para pular do carro em alta velocidade. Ele disse apenas uma frase para mim: “Você não precisa usar uma fantasia comigo”.

Eu sorri de alívio e balancei a cabeça. Eu me inclinei para dentro e fechei a porta do carro enquanto o semi-caminhão carregado passava.

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Acordei assustado do meu sonho e enxuguei uma lágrima com o canto do olho. Meu coração estava disparado. O sonho parecia tão real. Rolei na cama e lá estava o homem do meu sonho, meu melhor amigo dormindo ao meu lado. O homem tolo que me seguiu até o deserto.

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Meus sonhos têm uma maneira de me dizer meus sentimentos e desejos mais íntimos, e meus sonhos continuamente me dizem que todos precisamos ser os salvadores uns dos outros. Isso é mais do que apenas uma visão humanista de uma narrativa judaico-cristã.

Imagino que todos nesta sala estejam em um caminho único no que diz respeito à fé. Não tenho dúvidas de que temos pessoas aqui que estão entre os membros mais ativos da Igreja SUD e temos pessoas aqui que são ateus com pouco interesse em religião ou narrativas bíblicas.

Quando eu digo salvador, Não quero que isso seja supersticioso, zombeteiro ou depreciativo. Eu quero dizer isso literalmente. Precisamos ser salvadores uns dos outros, bem aqui e agora, assim como as escrituras instruem. Isso é o que significa seguir o exemplo de Jesus e tornar-se membros do corpo de Cristo. Para citar Coríntios: "Agora vós sois corpo de Cristo e membros em particular." Cristo não é Jesus, mas sim Jesus exemplifica Cristo. Se quisermos nos tornar salvadores, se nos chamarmos de cristãos, é nosso dever reconciliar e superar o medo, a ignorância, o ódio, a desesperança e a morte. Devemos nos tornar Cristo, o que significa que Cristo é tão estranho quanto os membros que compõem seu corpo.

Quanto a mim, ainda estou profundamente inspirado por minha religião, mesmo que seja pouco mais do que um mito ou ficção piedosa, e não quero dizer isso pejorativamente. A influência de mitos, histórias, sonhos, teologias e visões não deve ser subestimada e não deve ser considerada necessariamente fraudulenta. Os humanos são contadores de histórias. A vida é uma narrativa e nós somos os autores. A história do mormonismo e do cristianismo está incompleta sem vozes estranhas, e não se engane, os mórmons são um povo estranho. É hora de parar de privilegiar pontos de vista ou interpretações teológicas que negligenciam as experiências de mórmons queer. Precisamos da sua voz, caso contrário, o medo e a ignorância vencem, e não sei sobre você, mas estou interessado em uma narrativa onde o amor vença.

Seja um salvador. Seja Cristo. Você é um mórmon queer. Faça da sua história aquela que vive. Juntos, acredito que podemos fazer o amor vencer. Obrigado.

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1 comentário

  1. Anna Pisani em 26/10/2018 às 11:00 PM

    Isso é lindo e eu me identifico com isso fortemente. Obrigado.

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