La política de noviembre de 2015 me abrió los ojos y vi mi salida

Por Zac Jones

Enviado a Afirmación después de la reversión de la política de Iglesia de Jesucristo de los Santos de los Últimos Días de noviembre de 2015 que prohibieron que los hijos de padres LGBTQ sean bendecidos y bautizados y rotuló como apóstatas a los miembros de la Iglesia que entran en matrimonios con personas del mismo sexo. Estos cambios se conocieron dentro de la comunidad mormona LGBTQ como la «política de exclusión», «política de noviembre de 2015» o «PoX». El día después de que se anunció la reversión de esta política, Nathan Kitchen, presidente de Afirmación, invitó a todos los que deseen compartir sus sentimientos auténticos y experiencias de dolor, ira, alivio, tristeza, felicidad, confusión, sea lo que sea lo que hayan sentido con la reversión de esta política. «Como Presidente de Afirmación, quiero estar seguro de que Afirmación no te oculta, ni a ti ni a tus experiencias, a medida que avanzamos.», escribió Kitchen en su invitación. Si tienes una historia para compartir acerca de la reversión de la política de exclusión, por favor envíelo a [email protected]. También puede leer otras historias de la reversión de la política de exclusión.

La semana del 4 de noviembre de 2015, cambió el curso de mi vida, la dinámica de mi familia y la forma en que veía el mundo. La política de noviembre tuvo efectos permanentes. He asumido públicamente mi sexualidad desde que publiqué mi blog, Tales of an Anxious Soul (Historias de un alma con ansiedad), el 1 de octubre de 2014. Trataba de dar sentido a la religión y la sexualidad. Al principio, estaba tratando de encontrar alguna manera posible de ser mormón y gay. Según los obispos que tuve durante ese período de tiempo, eso, simplemente, no era posible. Fui de un lado a otro tratando de resignarme a ser célibe por el resto de mi vida, porque, en ese momento, creía que mi salvación eterna estaba en peligro. Me enseñaron a tener fe ciega, debía seguir al profeta: él es la voz del Señor. No lo cuestioné. Me enseñaron que si estás luchando contra cualquier pensamiento, sentimiento o comportamiento pecaminoso, lo que haces es hablar con tu obispo.

La primera vez que contemplé seriamente dejar la Iglesia SUD fue cuando fui a ver a mi obispo poco después de ser violado.

Fui a la casa de mi amigo para pasar el rato, no me sentía atraído por él, solo quería tener un amigo. Yo no tenía muchos amigos. Sirvió un par de copas de vino, pero él nunca bebió. En cambio, yo bebí y él siguió llenando mi vaso. Algunas partes de esa noche están bloqueadas de mi memoria. Después del ataque me convertí en un zombi suicida y necesitaba hablar de ello con alguien. Todo lo que aprendí al crecer era que debía acudir al obispo para pedir consejo y orientación. Fui a verlo y él no quiso oír hablar del ataque. Estaba más intrigado en cuanto a por qué estaba bebiendo. Elegí beber y, como sabía que era gay, se suponía que para mí era obvio que las cosas serían sexuales. Elegí tener sexo con mi «amigo» en el momento en que decidí encontrarme con él, de acuerdo con mi obispo. Me dijo que mi violación fue culpa mía en un tono que daba por terminado el asunto. Me dijo que tendría que discutirlo con el presidente de estaca. Probablemente necesitaría un consejo disciplinario (donde decidirían mi destino en la Iglesia), me levanté, salí de su oficina y cerré la puerta de un golpe. Llamé a mis padres después y dije que todo estaba acabado. No me iba a someter a eso. Aguanté. Conservé mi nombre en la Iglesia. No puedes crear un cambio si te vas (me dijeron), así que me quedé. Era inútil acudir al obispo porque cualquier obispo estaría más preocupado por mi homosexualidad que por cualquier otra cosa. Ya que los pecados sexuales son tan severos y la homosexualidad es un pecado «grave», ¿por qué iba a ir y confesar cualquier otra cosa, eh? Pero seguí apareciendo para obtener todo lo bueno que pudiera obtener de los servicios. Hasta que se dio a conocer la política de exclusión.

Mi ideación suicida y mis planes de suicidio nunca habían sido tan fuertes. En este punto, mi mamá y mi papá se habían dado cuenta de los pensamientos que estaba teniendo. Hubo varias noches en que mis amigos me llevaron a casa sin camisa, sucio con vómito y orina. A veces con sangre en mi cara por caer inconsciente en la calle. Mi mamá y mi papá tuvieron que bañarme porque estaba muy ebrio y el olor era potente. Seguía sollozando y disculpándome por ser gay. Mi mamá me acunaba mientras lloraba en mi cama y solo le repetía eso. Lo siento mucho, soy gay. Finalmente, le pregunté a mi mamá si ella amaría a mis hijos de la misma manera que ama a sus otros nietos. ¿Mis hijos serán dignos de amor? Ella dijo: «Sí, por supuesto, Zac. Amaré a tus hijos de la misma manera».

Mis padres han sido muy amorosos y comprensivos a través de todo esto. Las cosas pueden haber estado complicadas con ellos al principio, pero asimilaron la situación bastante rápido. Poco después de la publicación de la política de exclusión, tuvimos una reunión familiar. Mi madre me hizo compartir los pensamientos que tenía y ella dejó en claro su postura respecto a la política. La familia es lo primero antes que nada, incluida la religión.

Pasé toda mi vida tratando de cumplir con este estándar innecesario y poco realista. Me habían comprometido con la Iglesia, incluso cuando tenía todas las razones para no estar, y sentí que esto era solo una gran cerca eléctrica de alambre de púas que se había levantado. Mi verdadero yo no era bienvenido y, ciertamente, no era digno de ser amado a los ojos del dios mormón. Si tuviera una familia, sería visto como falso, ficticio. Esta política fue supuestamente una revelación de Dios. Sin embargo, la mayoría parecía haber tenido la corazonada de que estaba mal o al menos no duraría mucho. Luego, varios suicidios innecesarios más tarde y después de una reducción significativa del número de miembros, Dios cambió de opinión. No me emocioné y no estaba contento con la reversión de la política, porque no tiene nada que ver con las personas LGBTQ. Las vidas se perdieron, la gente sufrió, y nada fue positivo. Creo que esto fue para frenar la caída de números en la membresía y no la responsabilidad que tienen en el daño que se hizo. Quieren mantener a tantas personas como puedan, por lo que están distribuyendo pequeñas migajas de pan. El día antes de que se hiciera el anuncio, eras un apóstata, y al siguiente, eres solamente un gran pecador. ¡Lo entiendo! La postura no puede cambiar. Al menos no en este momento, pero un poco de compasión por el daño causado sería bueno, incluso solo una pequeña mirada a los escombros.

Al mismo tiempo, estoy agradecido por todo lo que ha sucedido. No por alguna revelación, sino por el crecimiento que experimenté. Mis ojos se abrieron a algunas verdades y vi mi ruta de escape. He empezado a encontrarme a mí mismo, a pensar libremente y a separar el dogma de mi vida. Hace tres años quise suicidarme por las palabras de un hombre de 90 años. Planifiqué mi muerte y busqué los precios de los funerales. Estaba en paz con la muerte porque pensé que estaría salvando mi alma si muriera. En el mormonismo, la homosexualidad es un pecado más grande que el suicidio, o al menos así es como algunos han creído y enseñado. Tristemente tiene sentido por qué hemos perdido tantos hermanos y hermanas por suicidio. No estaba destinado a soportar la vida, sino a disfrutar de la vida, con suerte, con el amor de mi vida a mi lado. Desde entonces he renunciado a la Iglesia SUD. Ahora estoy trabajando para amarme a mí mismo y no para planear mi vida alrededor de ser célibe. Hay algo liberador en el hecho de ver a las personas como personas y no como pecadores y santos. Nadie es santo y el pecado es subjetivo.